Родительский комитет

Школьная форма 2022-2023

Школьная форма 2023-2024

В Минобразования рассказали, как должен выглядеть школьный гардероб

Какие изменения ждут школьный гардероб

Аутоагрессия – разновидность агрессивного поведения, при котором враждебные действия направляются человеком на самого себя. Аутоагрессия может проявляться в нанесении себе физических повреждений, в особо тяжелых случаях — в попытках суицида.

В переходном возрасте подростки эмоционального уязвимы, их психическая организация крайне нестабильна и может характеризоваться повышенной тревожностью, раздражительностью, снижением настроения и трудностями контроля над эмоциями, в связи с этим проблема аутоагрессии становится еще более актуальной актуальной.

Психологи и неврологи выделяют три вида аутоагрессии у подростков:

1. Вербальная. Проявляется в том, что ребенок подросткового возраста обвиняет и унижает сам себя, даже если причастен к неприятным ситуациям лишь косвенно. Это приводит к понижению самооценки, ухудшению качества общения со взрослыми и сверстниками, трудностям при решении конфликтных ситуаций.
2. Невербальная или физическая. Сюда относятся все действия, явно наносящие ребенку физический вред: порезы, удары, ушибы, вырывание волос и бровей, обгрызание ногтей до крови, проколы кожи иглой, оставление глубоких царапин на разных частях тела.
3. Скрытая аутоагрессия. Наиболее часто встречается в этом возрасте. Проявляется действиями, которые, на первый взгляд, не кажутся агрессивными, но являются таковыми по своей сути. Это пирсинг различных частей лица и тела, татуировки, экстремальные увлечения и виды спорта. Также к скрытому самоповреждающему поведению можно отнести вредные привычки: сигареты и алкоголь, а у девушек – диеты на грани полного голодания. Булемия, анарексия,

Аутоагрессия – это всегда внутриличностный конфликт, но в случае с детьми этого возраста заметить его иногда очень трудно. Бывает такое, что родители не замечают в поведении подростка ничего странного, а он в это время наказывает себя способами, которые доставляют неудобство только ему. Например, он любит пить чай с сахаром, но за какую-то провинность перед собой решает от него отказаться, сославшись взрослым на желание употреблять при этом меньше сладкого. Если при этом он на самом деле злится на себя, ощущает внутриличностный конфликт, чувствует дискомфорт и вину, то это тоже может быть приступом аутоагрессивного поведения.

Нужно знать, что подростки, которые совершают аутоагрессивное действие, чаще всего осознают тот факт, что они не планируют умирать. Часто, таким образом они хотят привлечь внимание к какой-то проблеме или же кого-то наказать, привлечь к себе внимание. Бывает, что подростки прибегают к этому способу для того, чтобы заглушить эмоциональные переживания физической болью.

Следы причинения себе какого-либо вреда тщательно скрываются, опасаясь непонимания и отвержения со стороны сверстников и взрослых, большинство из ребят не решаются признаваться в подобном поведении, что зачастую усугубляет ситуацию. Они так и остаются наедине со своими проблемами и попадают в замкнутый круг «стресс – аутоагрессия», выбраться из которого очень непросто.

 У подростков очень широкий спектр факторов, которые могут повлиять на формирование аутоагрессивного и самоповреждающего поведения:

• Перенос агрессии с внешних объектов на себя. Общество не позволяет подростку выплескивать свои негативные эмоции, ему не разрешается кричать на кого-то, оскорблять и бить. Чтобы не терять свои позиции в социуме, но находить выход для своих эмоций, подросток делает себя объектом агрессии.
• Постоянно повышенное психическое напряжение. Пытаясь отвлечься от тяготеющих его переживаний, подросток, например, режет себе руки или делает очередной прокол каких-либо частей тела.
• Непринятие своего тела часто приводит к нанесению себе вреда особыми способами: отказом от пищи, изнуряющими тренировками, попытками украсить себя пирсингом или татуировкой.
• Недостаточно тесные взаимосвязи со значимыми людьми. Часто самоповреждения возникают у подростков, воспитывающихся в авторитарных и либеральных семьях. В первом случае в связи с постоянными упреками, не всегда обоснованными повышениями голоса и вездесущим контролем ребенок не чувствует, что его любят. Во втором – родители не демонстрируют практически никакой заинтересованности жизнью подростка, поэтому он, пытаясь заслужить их любовь, привлекает их внимание с помощью самоповреждений.
• Чувство вины, постоянно вменяемое взрослыми. Стараясь от него избавиться, подросток начинает наказывать сам себя, в том числе самообвинениями, самоунижениями и самоповреждениями.
• Демонстративное поведение. Человек пытается привлечь внимание взрослых и близких людей к себе, своему состоянию и переживаниям, находясь в поиске сочувствия и понимания.
• Неуравновешенные дети могут перенимать такой стиль поведения у своих друзей или более популярных в коллективе сверстников. Это своего рода возможность придать себе вес и выделиться. К такому копированию склонны подростки с низкой самооценкой. Родителям следует обратить серьезное внимание на душевное состояние подростка и на отношение его с другими детьми.

Подросток, с одной стороны, отлично понимает, что самоповреждения – это отрицательное явление. С другой – он не полностью осознает, что некоторый вред, который он себе наносит, может привести к реально серьезным последствиям, в том числе – к летальному исходу. Поэтому подростки – это та группа людей, с которой обязательно проведение психологической работы сразу после того, как была выявлена первая попытка самоповреждения, а также постоянный мониторинг состояния со стороны родителей, педагогов и психолога.

Если же аутоагрессия входит в привычку, то ее можно распознать по некоторым прямым или косвенным признакам:

 Появление на теле порезов, царапин, проколов кожи, причину возникновения которых ребенок не может или отказывается называть.

 Повышенная скрытность, постоянно длинные рукава и штанины, отказ от более легкой одежды даже в жаркое время.

 Стремление к изменению своего тела, особенно если для этого нет объективных причин: просьбы разрешить сделать татуировку или пирсинг, отказ от пищи.

 Признаки возникновения вредных привычек: запах сигарет и алкоголя, нарушения адекватности поведения, случайное обнаружение у ребенка табачных изделий.

 Внезапное увлечение подростка экстремальными видами спорта и занятиями.

Главная опасность состоит в том, что подросток сам не осознает границ своего поведения. Он часто не подозревает, что его действия могут привести к серьезным проблемам со здоровьем или к летальному исходу.

Как можно помочь подростку с аутоагрессивным поведением?

Основная проблема подростков, склонных к аутоагрессии, – низкая стрессоустойчивость и эмоциональная нестабильность.

Помните! Аутоагрессивный подросток нуждается не в осуждении и высмеивании, а в понимании и помощи. Ему нужно, чтобы рядом с ним оказался друг, готовый помочь найти новые способы выхода из проблемных ситуаций.

Некоторым подросткам удается справиться со своей проблемой самостоятельно. Они прекращают регулярно наносить себе порезы, хотя – увы – в других областях жизни их эмоциональное неблагополучие может продолжать проявлять себя.

Аутоагрессивное поведение у подростка часто пугает родителей и окружающих взрослых, так как они плохо представляют, чем можно помочь ребенку. Важно не паниковать, не набрасываться с расспросами или упреками, не стараться резко переубедить в правильности действий. Сначала нужно успокоиться, а потом спокойно поговорить со своим чадом в доброжелательном тоне и атмосфере.

Если вы знаете подростка, который склонен к аутоагрессивному поведению, постарайтесь тактично поговорить с ним о его привычке:

 Выразите искреннее беспокойство за него. Не стыдите подростка и не осуждайте его поведение. Необходимо сказать ему о собственных чувствах: «я шокирована», «я расстроена», «я испугался», «я в растерянности, потому что не понимаю, почему ты такое делаешь с собой». Предложить подростку рассказать о собственных переживаниях, но не ждать, что он сразу раскроется и даст вам все ответы.

 Скажите о своем желании помочь, постарайтесь выслушать и понять проблемы этого подростка, но не спешите давать ему советы.

 Узнайте, есть ли у него представление о способах решения этих проблем.

 Расскажите ему, что многие люди смогли отказаться от саморазрушающего поведения и научились преодолевать свою печаль или гнев.

Если подросток эмоционально нестабилен, расстроен - постарайтесь успокоить его, разговаривая с ним. Это лучший способ унять тревогу. Сядьте рядом, обнимите его, если он не против, погладьте, пока он не расслабится и не отвлечется. Позже поговорите о происшедшем: объясните, что иногда люди наносят себе повреждения или причиняют боль, когда им тоскливо или в голову лезут плохие мысли. Объясните, что это неудачный способ, так как он только временно отвлекает от тревоги, только заглушает ее с помощью боли и страха. Скажите, что вы всегда готовы поговорить с ребенком или просто посидеть рядом, если он в этом нуждается.

— Если к несчастью, подросток нанес себе слишком сильное повреждение и вам кажется, что лучше обратится к врачу, сделайте это обязательно. Не нужно понапрасну пугать ребенка («Тебя заберут в больницу!») или изливать на него свой гнев.  Ему и так, скорее всего, страшно и стыдно. Скажите, что не произошло ничего непоправимого. Что иногда люди, когда им плохо, совершают глупости. Объясните, что вы оба напуганы и расстроены, но лучше все-таки показаться врачу, чтобы избежать неприятных последствий.  При первой же возможности серьёзно поговорите с ребенком, объясните, что такого рода поступки могут закончиться гораздо хуже, чем он думает.

Не поддавайтесь на шантаж, если с помощью аутоагрессивных действий подросток пытается получить какую-то выгоду для себя. Отвечайте ему мягким отказом и призывайте к прекращению опасного поведения. В случае явно демонстративного и неопасного характера подобных действий уместным будет спокойное игнорирование. Следует, однако, помнить, что характер действий может поменяться и стать более опасным.

Впоследствии не делайте вид, будто ничего не произошло. Иногда взрослые полагают. Что таким образом можно избежать повторения страшного эпизода.  На самом деле подросток воспринимает подобное поведение, как желание игнорировать его проблемы. Конечно, не стоит ежедневно демонстративно осматривать кожу ребенка на предмет новых повреждений. Но не стесняйтесь показывать, что вы помните о произошедшем и волнуетесь.

Дети. Предрасположенные к аутоагрессии, очень низко оценивают свой внешний вид, интеллектуальные и физические способности. Характерно, что наряду с заниженной самооценкой они так же склонны переоценивать других людей.

 Обратите внимание подростка на его достоинства и сильные стороны.

 По возможности тактично порекомендуйте ему обратиться за анонимной психологической помощью к квалифицированному специалисту.

Стараться оставаться в контакте с подростком: меньше критиковать, больше поддерживать, сдерживать контроль, но и не пускать ситуацию на самотек.

В дальнейшем нужно просто стараться быть рядом, поддерживать, интересоваться его жизнью, успехами и неудачами, ненавязчиво предлагать свою помощь в той или иной ситуации и помогать. Разговаривать с подростком, увлекаться его жизнью, примерно представлять круг знакомых и интересов.

Рассказывать о безопасных способах борьбы с негативными эмоциями. Учить адекватным стратегиям поведения в конфликте. Обсуждать ситуации удачных и неудачных взаимодействий со сверстниками.

Поговорите о чем-нибудь, что интересно вашему ребенку и поможет ему отвлечься: «Куда бы нам пойти в ближайшие выходные?», «Никак не могу найти в интернете одну песню», «Хочешь, приготовлю завтра что-нибудь вкусненькое?»

Посидите с ним несколько минут перед сном: подростки в этом иногда нуждаются больше, чем малыши, но стесняются попросить родителей.

Для профилактики возникновения самоповреждающего поведения и аутоагрессии у подростка необходимо наличие теплых отношений в кругу семьи. Если он знает, что в любой ситуации его примут, поймут и поддержат, то причин для аутоагрессии у него, скорее всего, не появится.

Также хорошей профилактикой такого поведения является обучение ребенка в более раннем возрасте навыкам адекватного взаимодействия с членами социума, позитивным стратегиям выхода из конфликтных ситуаций, методам противостояния стрессу и выплеска негатива в безопасное русло.

Огромную роль в профилактике аутоагрессии играет занятость ребенка. Если он участвует в кружках, секциях и действительно заинтересован в этом, то риск значительно снижается. При лишнем свободном времени, которое не на что тратить, подросток, в силу возраста склонный к повышенной рефлексии, иногда начинает надумывать себе несуществующие проблемы и в результате в некоторых случаях приходит к ауто

Когда наши дети становятся подростками, мы конфликтуем с ними гораздо чаще, чем когда-либо до этого. Наши дети становятся взрослее, стремятся к независимости, к выражению своего мнения, поиску индивидуальности, а мы не всегда одобряем эти поиски, эти проявления независимости. Так что возникновение периодических конфликтов это, в принципе, нормально. 

Однако, если конфликты не заканчиваются, возникают из-за сущих пустяков, изнуряют обе стороны и разрушают отношения, пора брать ситуацию под контроль, а именно - учиться управлять конфликтами. Да, это придется делать нам, родителям. Не на детей же перекладывать ответственность за умение эти конфликты решать. 

Для начала почаще вспоминайте себя в возрасте вашего ребенка. Как вы сами себя вели и почему, что хотели продемонстрировать, доказать родителям, о чем хотели, чтобы они услышали, что, наоборот, от них скрывали… Вспомните свои чувства и переживания, это поможет наладить связь с вашим подростком. 

Помните о том, что мозг подростка сильно отличается от вашего мозга, он еще в процессе созревания, многих вещей ребенок реально не осознает, не понимает риски, не чувствует черты, безопасности, пробуксовывает инстинкт самосохранения. Подросток попросту не может просчитать и увидеть наперед все возможные последствия своих поступков. Он может быть не в состоянии увидеть вещи с вашей точки зрения. 

Проявляйте гибкость в отношении некоторых вещей, будьте готовы искать компромиссные решения. Когда вы идете на компромисс, вы демонстрируете ребенку навыки решения проблем. Простая ситуация: ребенок хочет покрасить все стены своей комнаты в черный цвет, но вы против. Однако, это та ситуация, в которой можно проявить гибкость, и никто не пострадает: предложите ребенку покрасить для начала только одну стену и посмотреть, будет ли нравится. Потом можно покрасить и вторую стену, если желание останется, но не больше. Объясните, что с точки зрения дизайна это не самое лучшее решение, что в темных комнатах быстрее портится настроение и так далее. Можно и по поводу цвета найти компромисс: например, не черный, а темно-синий или серый оттенок. 

Однако, в ситуациях, в которых вам нужно сказать «нет», ведите себя твердо, но спокойно. Проявите понимание и уважение к желанию ребенка, однако ваше «нет» будет нерушимым, и проверять его на прочность не стоит. Ну какие это могут быть ситуации? Например, ребенок хочет сделать татуировку на теле, проколоть себе бровь, язык, нос… «Милый, я понимаю, что тебе хочется выглядеть так же, как твой кумир, и ты можешь сделать это, когда тебе исполнится 18. А сейчас тебе 13 лет, времени подумать - вагон. Но пока тебе нет 18 лет, татуировки делать я тебе не разрешаю». 

Избегайте конфликтов, когда вы расстроены или раздражены. Сгоряча можно сказать много лишнего и обидного, что еще больше увеличит пропасть между вами и ребенком. Отложите разговор до тех пор, пока не успокоитесь, пока не почувствуете себя спокойным и здравомыслящим человеком. Заведите такое правило в семье, пусть все привыкают: пока мы расстроены или раздражены, мы не пытаемся решать споры, иначе можем сильно поссориться.  

Прежде чем говорить свои веские слова ребенку, взвесьте их, подумайте, как они звучат со стороны, как прозвучат для вашего подростка. Все ли ему будет понятно, нет ли в вашем обращении обидных слов, которые отвлекут его внимание от сути и спровоцируют новую ссору. 

Когда начали разговор с ребенком, старайтесь быть максимально в него вовлечены, сосредоточены на нем: не отвлекайтесь на телефон, на телевизор, установите зрительный контакт с ребенком, выслушивайте его, не перебивайте, дайте ему высказать свое мнение, свою точку зрения. Будьте готовы услышать неприятные вам вещи, даже о себе. 

Будьте с ребенком честны и откровенны по поводу чувств, которые заставляют вас поступать тем или иным образом, не разрешать все подряд, говорить «нет». Это поможет ребенку понять, почему вы так себя ведете. «Я беспокоюсь о твоей безопасности, когда тебя нет дома, поэтому прошу тебя включать трекер на телефоне, а не потому, что я тебе не доверяю и слежу за тобой», «Для нашей семьи этот праздник особенно важен, это наша традиция, и я хотела бы, чтобы ты был в этот день с нами, а не с друзьями в кинотеатре». 

Если в общении с ребенком при всем старании вы проявили несдержанность, слишком остро отреагировали на мелочь, признайтесь ребенку, что не хотели так себя вести на самом деле, извинитесь. Вы - не совершенный родитель. Вы обычный родитель. Если самообладание быстро не возвращается, попросите ребенка отложить разговор до момента, когда вы успокоитесь. Вспоминайте правило: не решать вопросов в раздраженном состоянии. 

Если не может успокоиться ребенок, особенно после вашего отказа в чем-то, уважайте и его проявление чувств. Скорее всего, он захочет уйти и хлопнуть дверью в своей комнате. Дайте ему эту возможность. Это его право. Это нормально. Просто дайте понять, что вы рядом, готовы выслушать, когда он готов будет поговорить. 

Но если вы еще стараетесь не проявлять гнев и крик по отношению к подростку, то ему это сделать по отношению к вам гораздо тяжелее, хотя бы потому, что он находится под неконтролируемым действием гормонов. Так что, если ребенок сердится на вас, повышает голос, выбирает слова пообиднее, психологи обычно советуют:

- оставаться спокойными

- сделать перерыв обоим, если трудно оставаться спокойными

- дать понять ребенку, что вы слушаете его, уважаете его мысли и чувства, понимаете, чем они вызваны

И самое сложное в конфликтной ситуации: помнить о сути проблемы, которую вы сейчас пытаетесь решить, и не поддаваться на соблазн припомнить старые ошибки ребенку или съехать вообще на другую тему. 

Хотя нет. Самое главное - это не позволять себе переходить к насилию. Когда у вас возникают ссоры и споры с подростком, несогласие и даже гнев это нормально. Но вот применение насилия уже ненормально. Такое поведение неприемлемо ни для вас, ни для ребенка. Если он готов перейти черту, и вы это видите (сжал кулаки и готов разломать свои вещи), вы должны предупредить его, что так себя вести нельзя, даже если ты раздражен. «Ты сейчас не в порядке, я не буду продолжать с тобой разговор, пока ты в таком состоянии. Успокойся и мы поговорим и постараемся найти правильное решение». Демонстрируйте собственным примером, как это - управлять эмоциями, владеть самоконтролем. 

Почему это так важно - уметь управлять собственными эмоциями и реакциями, когда вы слышите что-то неприятное для вас от ребенка? Да просто потому, что ребенок будет учиться этому у вас и не будет бояться сложных разговоров с вами, не будет бояться ваших реакций - гнева, слез, истерик, упреков… А значит, у него не будет необходимости лгать вам, скрывать от вас что-то, делать за вашей спиной. Открытые честные отношения, в которых ваш ребенок доверяет вам и без опаски может спросить о чем-то запретном, сложном, непонятном, дорогого стоят. И главный их строитель - вы. 

ЗАПОВЕДИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

• Никогда не занимайтесь воспитанием в плохом настроении; не морализуйте, не допускайте назойливых назиданий.
• Ясно определяйте, чего Вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу; не требуйте от ребенка немедленного повиновения.
• Предоставьте самостоятельность; не контролируйте каждый шаг, не подменяйте воспитание опекой. Не подсказывайте готового решения, а подсказывайте пути к нему и время от времени разбирайте с ребенком его правильные и ложные шаги к цели. Воспитание должно быть поэтапным: ставьте посильные задачи.
• Своевременно сделайте замечание, оцените поступок. Главное - оценивать поступок, а не личность. Не пропускайте момент успеха! Хвалите не вообще, а конкретно.
• Не унижайте достоинства подростка, не угрожайте ему: воспитатель должен быть строгим, но добрым и справедливым. Наказание должно следовать за поступком, быть объяснено строго индивидуально и, главное, соразмерно поступку.
• Любите своего ребенка и верьте ему.

Правила, помогающие родителям установить отношения

взаимного уважения и доверия с детьми

• Разговаривайте друг с другом - если общения не проис­ходит, вы отдаляетесь.
• Умейте слушать — внимательно, с пониманием, не пе­ребивая и не настаивая на своём.
• Рассказывайте ему о себе - пусть Ваш ребенок знает, что ВЫ готовы поделиться с ним.
• Старайтесь делать всё вместе - планируйте общие ин­тересные дела, показывайте пример, помогите ему пове­рить в свои силы.
• Общайтесь с его друзьями — подросток часто ведет себя тем или иным образом, находясь под влиянием окружения.
• Не подавляйте волю ребёнка, не запугивайте — он мо­жет перестать Вам доверять.

«Безусловное принятие – это принцип, без      соблюдения которого все попытки наладить        отношения с ребенком оказываются    безуспешными».                                         известный детский психолог Ю.Б.Гиппенрейтер.

Среди глобальных проблем человечества, наиболее остро заявляющих о себе в новом, ХХI веке, особое место занимает психическое здоровье детей. По мнению экспертов Всемирной организации здравоохранения, нарушения психического здоровья связаны не только с соматическими заболеваниями или дефектами физического развития, но и с различными неблагоприятными средовыми и стрессорными факторами. Эти факторы непосредственно воздействуют на психику и стимулируются социальными условиями, что подтверждает влияние непосредственного окружения, в том числе семьи, на здоровье ребёнка и его эмоциональное благополучие и ведёт к неврозам, депрессивным состояниям, аутоагрессии, противоправному поведению.

Подростковый возраст – время обострения конфликтов с миром:

• Гормональная перестройка, тело растёт неравномерно – доставляя психический и физический дискомфорт, утомляемость.
• Эмоциональная нестабильность, импульсивность – подростки сами этого пугаются.
• Отсутствие жизненного опыта, способного предоставить алгоритмы поведения в затруднительных ситуациях.
• Отсутствие чётких целей, присущих взрослым. Нет ещё эгоидентичности – цельного представления о себе (я плохой, я хороший – ситуативно).
• Природный механизм сепарации – обостряется конфликт отцов и детей. Подростки выбирают в советчики подростков. Родители расстраиваются, обижаются, отдаляются, морализируют.
• Отсутствие возможности реализоваться в социуме (заработать уважение и деньги) законным образом.

Поговорим о стилях воспитания детей в семье и особенностях взаимодействия родителей с детьми.

Любовь к ребенку - эмоциональная близость и взаимопонимание - не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением ребенка. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенности. Напротив, переживание "нелюбви", отвержения ребенка вызывает у тяжелые эмоционально-личностные расстройства - чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, низкую самооценку.

Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность "несмотря ни на что"). Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями. 

Аффилиация (аффиляция) (от англ. affiliation «соединение, связь») — это стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми.  Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве, со сверстниками и может нарушаться при провоцировании ситуаций, сопряжённых с тревогой и неуверенностью в себе и приводящих к возникновению чувства одиночества, беспомощности.  При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций на сложную и опасную обстановку. В известной мере близость других приводит и к прямому снижению тревожности, смягчая последствия физиологического и психологического стресса. Блокирование аффилиации вызывает такие чувства, как одиночество, отчуждённость, фрустрацию (напряжение и ощущение несчастья из-за неудовлетворённых потребностей).

Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви).

Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит несформированность родительской позиции, инфантильность и личностная незрелость самого родителя.

Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально-негативное отношение к ребенку). Ситуация в семьях, где налицо родительское отвержение, поистине драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для ребенка, становиться зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» — будем тебя любить, не будешь - не будет и любви. И ребенку не на что опереться душевно, эмоционально.

Поскольку неприязнь к детям — чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично и продуманно маскируются, — нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе и обычно даже обнаруживают компенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованность), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т. п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого,  ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на него даже хуже, чем откровенное безразличие.

Открытое эмоциональное отвержение ребенка. («Было бы лучше, если бы тебя не было»). Далеко не всегда родители любят ребенка. Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид «педагогического принципа»: «Ласкать ни в коем случае нельзя они разбалтываются». Или: «Взыскательность никому еще не повредила». И еще «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее».  При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее.

Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой — брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее.

Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера:

При подвижном и взрывчатом характерах у подростков ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельность и свободу, вторые — за имущественные права. Подростки любящие повышенное внимание в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве — используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие же, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Направленные вглубь себя подростки на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые, легко подвергающиеся чужому влиянию, подростки не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях. 

Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувствительных, эмоциональных способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания — до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. У других подростков, настроенных на общение со сверстниками, связь с домом уже ослабевает, и холодность близких не столь их огорчает — они найдут признание в своих компаниях. Замкнутые же дети, не знающие сильной потребности в общении, отгораживают свой внутренний мир «стеной отчуждения».

Столь же неблагополучны последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок; перевели из одной школы в другую, где стал заметно хуже учиться, и т. д. В этих условиях «отверженные» будут искать случая показать себя; они могут совершать отчаянные, шокирующие поступки, подчас прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться внимания окружающих.

А.С.Спиваковская, основываясь на трехмерной модели любви, предлагает оригинальную типологию любви родительской. Тремя измерениями чувства любви в рамках данной модели выступают: симпатия/антипатия; уважение/презрение и близость - дальность.

Причины нарушений родительской любви изучены еще недостаточно, однако некоторые из них можно назвать:

Гиперопека (гиперпротекция) - сверх опека, где ребенок с раннего возраста практически не имеет права на самостоятельность, кризиса трёх лет, основным девизом которого является «Я сам!» родители просто не замечают. Все попытки ребёнка отстоять свою самостоятельность обречены на провал. Очень быстро малыш понимает, что любой конфликт с родителями является поражением для него. Проще повиноваться и во всем следовать советам взрослых. А уж взрослые продумали всю его жизнь, каждый его шаг до мелочей. Безусловно, они хотят, как лучше, превращаясь в диктаторов. А ребёнок медленно, но верно теряет свою индивидуальность. Счастье, если в подростковом возрасте он всё же взбунтуется и отстоит свою независимость. Но какой кровью? В худшем же случае, ребёнок, выросший в гиперопеке, просто пополнит ряды неуверенных в себе, не умеющих общаться и боящихся всего на свете неудачников. За гиперопекой может скрываться сильная враждебность по отношению к ребенку. Результат формируется личность не способная к принятию самостоятельных решений, испытывающая трудности в процессе социализации. В большинстве случаев родители довлеют над своими «чадами» на протяжении всей жизни, что способствует развитию инфантилизма (сохранению у взрослых особей психических черт, свойственных детскому возрасту). Проявляется в незрелости суждений, эмоциональной неустойчивости, нестабильностью взглядов. Именно под влиянием этого стиля вырастают «маменькины сынки».

Гипоопека  (гипоротекция) - эмоциональное отвержение ребенка своими родителями (в том числе скрытое), недостаток тепла, любви и заботы, предоставление ребенка самому себе, лишение его всяческой поддержки и помощи.  Гипоопека  - это прямая противоположность гиперопеке. Свободы ребёнку слишком много. Настолько много, что она граничит с полным равнодушием к нему взрослых. Ему можно всё, над ним нет никакого контроля, он всему учится на собственных синяках и шишках. Но при такой «демократии» ребёнок растёт в полной уверенности, что он нелюбим, не нужен, что он – лишний. Странно, что такой стиль воспитания встречается не только в семьях, где оба родителя, мягко говоря, асоциальные типы. Очень часто гипоопека встречается в весьма интеллигентных и состоятельных семьях, где родители живут насыщенной, интересной, но своей собственной жизнью и у них просто нет времени на ребёнка. Как ни странно это звучит, но гипоопека часто соседствует с уверенностью родителей в том, что ребенка надо непрерывно воспитывать. Превращение общения с ребенком в бесконечные воспитательные беседы приводит к тому, что ребенок испытывает реальный недостаток тепла и заботы, а его потребности приносятся в жертву «правильным» методам и целям воспитания.

Постоянное чувство отверженности рождает равнодушие к окружающим, жестокости, приводит к серьезным нарушениям  в социальном и эмоциональном развитии. Познавательная активность ребенка гасится. Отдельным пунктом нужно отметить синдром беспомощности. В личности ребенка уютно и навсегда поселяется глубокая уверенность в абсолютной непредсказуемости окружающего мира: не стоит даже и пытаться изменить обстоятельства. И это действительно серьезно. Как это ни парадоксально, но у таких детей очень сильно замедляется процесс формирования независимости. Гипоопека делает детей абсолютно нелюбопытными, они ничем не интересуются, живут по течению, у них очень низкая самооценка. В дальнейшем у них могут развиться различные формы зависимости — от шопоголизма до наркомании. Эмоциональное отвержение проявляется еще одним не очень приятным качеством. Ребенок в буквальном смысле начинает «липнуть» к тем взрослым, кто проявил к нему хоть малейшее внимание. В дальнейшем это может проявить себя в том, что любой человек противоположного пола, который проявит к нему внимание, будет обречен стать его божком. И, если это, к примеру, молодой человек, который проявляет знаки внимания девушке, «воспитываемой» в атмосфере гипоопеки,  она будет преданно смотреть ему в глаза, считать его самым-самым. Она не будет замечать его похождений «налево», его неучастие в семейной жизни будет считать нормой. Гипоопека заставляет страдать подростков от депрессии, апатии, безынициативности. Такие дети склонны к аутоагрессии (причинение себе вреда в психической или физической сферах), суицидам.  Их легко вовлечь в плохую компанию. И, если, жертва гиперопеки в плохую компанию идет осмысленно, бунтарствуя и, препятствуя подавлению своей личности, то жертва гипоопеки идет туда, куда ее поманили, где обратили на нее внимание, где легче выделиться. А в плохой компании это сделать легче и быстрее.

Увы, но стиль общения с ребенком чаще всего задается семейными традициями: став родителями, мы практически неизбежно воспроизводим тот стиль воспитания, под знаком которого прошло наше собственное детство. Поэтому для того, чтобы не попасть в ловушку гипоопеки, важно отслеживать свои чувства по отношению к ребенку - ведь проблему эмоционального отвержения, как, впрочем, и любую другую, можно решить только после того, как признаешь ее существование.

Ошибки воспитания – ледяное молчание. Игра в молчанку, игнорирование или отвержение ребенка используется родителями – противниками грубых методов воспитания (таких, как физические наказания, лишение еды, запирание в комнате). В старых книгах по воспитанию детей встречался такой совет, касательно управления ребенком – если ребенок повел себя плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимания на неопределенное время. Многие до сих пор считают этот метод очень гуманным, однако, это опасная иллюзия. При внешней мягкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.

Создание эмоциональных связей – одна из основ выживания человека, его актуальная потребность, наряду с потребностями в пище, воде, безопасности. Человек не может не только нормально развиваться без эмоциональной привязанности, но и оставаться соматически здоровым. Дети, лишенные достаточного эмоционального общения,  развивались очень медленно, причем не только в эмоциональном отношении, но также и в физическом и интеллектуальном. Отсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную для самого его существования ситуацию. И ребенок всячески будет пытаться этот контакт восстановить. Переживания ребенка в эти моменты никак не связано с раскаянием в том проступке, который он совершил, и за что подвергся наказанию. Он может просить прощения, но на самом деле все, что ему сейчас нужно – восстановление контакта. И вероятнее всего плохое поведение, которое родитель пытался искоренить, повторится.

Формирование личности ребенка  под воздействием того или иного стиля воспитания:

Стиль воспитания — авторитарный. Это чрезмерно строгое воспитание посредством постоянных отказов и запретов, которые дают толчок к развитию эмоциональной напряженности: ребенок не понимает почему его постоянно одергивают, что он делает не так. Результат — личность не способная к объективной оценке сложившейся ситуации. Как правило, по жизни такие люди неконтактны, исполняют роль ведомых, избегают ответственных должностей, заданий. При внешней безобидности внутри может скрываться ураган страстей.

Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.

Демократический стиль, ребенок включен в жизнь семьи, он имеет право на свое мнение, к нему прислушиваются. Отношения между детьми и родителями построены на взаимном уважении. В результате вырастает гармоничная личность, способная к принятию самостоятельных, ответственных решений. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально:

•  - родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение с ребенком (особенно важно это делать в подростковом и старшем школьном возрасте);
•  - власть используется лишь в меру необходимости;
•  - в ребенке ценится как послушание, так и независимость;
•  - родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но при этом не считает себя непогрешимым;
•  - он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Попустительский стиль, гипоопека. Отсутствие всякого контроля со стороны взрослых, т. е. ребенок становится безнадзорным, предоставленным самому себе. Зачастую воспитательная халатность родителей приводит к педагогической запущенности и вовлечению ребенка в асоциальную группу. «Дети волки» они не кому не верят и не доверяют, стараются жить обособленно.  Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у ребенка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния – школы, сверстников, средств массовой коммуникации – часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Результат Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым Я.

Хаотический стиль (непоследовательный), напоминает «перетягивание одеяла» это происходит при отсутствии у родителей единой концепции воспитания. Они противоречивы в своих действиях и поступках, ребенку трудно им угодить. Ему ничего не остается кроме как научиться приспосабливаться к требованиям каждого из родителей. Про таких людей говорят: «и нашим, и вашим».

Детский психолог Анн-Катрин Перно-Массон предлагает вопросы, которые полезно время от времени себе задавать, и советы, которые помогут повысить «родительское мастерство».

Авторитет

Проблема: вам не удается завоевать уважение.

Вы колеблетесь между попустительством и жесткими требованиями. Угрозы наказания не действуют, правила семейной жизни меняются под настроение… И другая крайность: суровые кары при малейшем нарушении правил, отсутствие диалога с детьми, строгий контроль за тем, как и куда они идут, когда возвращаются, с кем общаются и что делают в школе…

Попустительство порождает конфликты (когда власть не применяется, за нее идет непрерывная борьба!), но еще и вызывает тревогу у детей, которые лишены четких представлений о границах (что разрешено? что запрещено?). Авторитарность тоже провоцирует конфликты (особенно в общении с подростками), а отношения с позиции силы, которые она порождает, мешают развитию ребенка (он делается пассивным и теряет уверенность в себе).

Совет: развивайте уверенность в себе.

Ищите точку равновесия. Чтобы не впадать в крайности, рассматривайте авторитет как синоним ответственности. Авторитет родителей – следствие их способности делать выбор и настойчиво проводить в жизнь то, что они считают справедливым, правильным и необходимым для развития ребенка. Авторитет возникает на основе договоренностей, правил, единых для всех членов семьи, наших личных ценностей и убеждений, личности ребенка. Родители – просвещенные деспоты: они спрашивают совета, приглашают к диалогу, выслушивают мнения, но принимают решение сами и обеспечивают его выполнение. Почему бы не сделать традицией семейные советы, прежде чем загонять себя в тупик? Пусть все члены семьи по очереди высказывают свои соображения, критикуют, требуют, после чего родители, договорившись между собой, огласят решение. Оно станет обязательным для всех правилом.

Семейная иерархия

Проблема: вы путаете роли.

Смешение ролей отцов и детей очень опасно. Вы уверены, что в вашей семье разница в статусе достаточно ясна? Если нет четкого распределения семейных ролей и признанной всеми иерархии, царит неразбериха – и в доме, и в головах… Панибратские отношения, родители-подростки, перегруженные ответственностью дети, взаимозаменяемость в той или иной функции, всеобщее попустительство… Когда семья запутывается – дети теряются.

Между тем известно, что «каждый на своем месте» – это основной закон семейной и психологической гармонии. Чтобы стать личностью, ребенку необходимо столкнуться с границами, иметь дело со зрелыми личностями и получить твердые – и поэтому внушающие доверие – ориентиры.

Совет: ведите себя в соответствии со своей ролью (и возрастом!).

Семья – это не веселая компания приятелей: родительская пара и дети должны занимать разные места в семейной иерархии. Взять на себя роль родителя означает еще и примириться с необходимостью иногда делать неприятные вещи: запрещать, наказывать, критиковать и ограничивать. Это не всегда легко, но гораздо нужнее ребенку, чем родитель-демагог, родитель, избегающий ответственности, или «добренький» родитель. Можно быть товарищем своему ребенку, но при этом оставаться взрослым и не пытаться преодолеть грань, разделяющую поколения. Иными словами – не завидовать ни свободе, ни молодости, ни беззаботности собственных детей.

Да – заимствованию некоторых вещей, нет – общему гардеробу; да – тому, чтобы спросить совета или мнения своего ребенка, нет – попыткам вовлечь его в принятие взрослых решений; да – совместным развлечениям, нет – систематическому принесению жизни пары в жертву семейной жизни!

Взаимодействие родителей

Проблема: вы не можете договориться между собой. Вы – родители-соперники, ваши мнения сильно расходятся или у вас не получается найти баланс в распределении ответственности? Как бы там ни было, вы не можете действовать слаженно, и этим пользуются дети. И всегда себе в ущерб. Супружеская пара – это в первую очередь команда воспитателей. Когда один из двоих берет на себя всю ответственность или когда его решения второй родитель подвергает сомнению, дети пользуются этим для того, чтобы захватить побольше власти или позаботиться о соблюдении собственных интересов.

Результат: постоянные конфликты, авторитет родителей падает, а дети больше не знают, кому верить.

Совет: действуйте сплоченно.

Типы конфликтов в семьях с подростками и способы их преодоления

Проблемы, которые волнуют ребенка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих приемных детей, совершенно их не волнует.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в приемных родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед приемными родителями сложнее проявить беспомощность, слабость, незащищенность, чем перед родными.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

1.    Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

не трогать личные вещи,

не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Выводы:

Детей нужно любить и любить безусловной любовью — такими, какие они есть, и просто за то, что они у нас вообще есть.

О качественном общении с ребенком нельзя говорить, когда мать целый день с ребенком дома, но при этом она постоянно занята, а на него отвлекается только для удовлетворения его естественных надобностей: покормить, переодеть, помыть, погулять. Это количество.

А качество, — когда родители (замещающие родители) уделяют время для совместных игр, чтения книг, разговорам, занятием творчеством. На прогулке, если ребенок уже не спит, общаться не с подругами, а со своим ребенком. Побуждать его познавательную активность, ведь ребенок столько всего может узнать от родителей.  И много времени для этого не нужно. А при правильной организации своего времени, его будет хватать на большое количество дел.

Будущее наших детей — в наших руках. Только родительские отношение и воспитание определят, как будут ориентированы наши дети в жизни, что от нее будут ждать, что от нее будут получать, как добиваться поставленных целей и будут ли вообще у них эти цели. Это большая ответственность и нужно всегда об этом помнить!

 Поверьте в уникальность своего ребенка, в то, что Ваш ребенок единственный в своем роде, не похож ни на одного соседского ребенка и не является точной копией вас самих. Поэтому не следует требовать от ребенка реализации заданной Вами жизненной программы и достижения поставленных Вами целей. Представьте ему право прожить жизнь самому. Позвольте ребенку быть самим собой, со своими недостатками, слабостями и достоинствами. Принимайте его таким, какой он есть. Опирайтесь на сильные стороны ребенка.